מאמרים

שותף לפשע

"אשב ואשב בחפץ לב, כי השכנים טובים בעיניי...


ובמגדל גרים עד היום, שכנים טובים חיי שלום".


(היונה מ"דירה להשכיר" של לאה גולדברג, שמעדיפה שותפים טובי לב על פני ארבעה כיווני אוויר)


החלטת לצאת מבית ההורים ולפצוח בחיים עצמאיים של רווקה פרועה. אם הצלחת להסתדר על דירה שקרובה יחסית למתחם עירוני כלשהו וגדולה יותר מגביע
של קוטג', ומה שאת משלמת עליה משאיר לך קצת עודף לשווארמה פעם בחודש, מצבך ממש טוב. עכשיו נשאר לך רק למצוא שותף, עדיף כזה שאינו רוצח סדרתי או חובב פול ושעועית בשתיים בלילה. א-ב-ל... מה קורה אם את מתעוררת יום אחד, נתקלת בשותף שלך בתור לשירותים ומבינה שאת מאוהבת בו לחלוטין? שבכל אותן פעמים שבהן צרחת עליו לעשות כלים ולהנמיך את המוזיקה, בעצם רצית להתכרבל איתו על הספה? איך מחזרים אחרי שותף? (להתקשר אליו ולנתק זה די טיפשי, במיוחד אם אתם מתחלקים בחשבון הטלפון). ואם זה לא ילך, מי יצטרך לעזוב?

לישון עם האויב

"קשר בין שותפים הוא קשר מיוחד", מסביר גילי בר, מאמן לזוגיות ממכון "זוגות". "הנסיבות והקרבה הכפויה מעודדים תקשורת ומאפשרים לשני הצדדים להכיר אחד את השני באמת, כשטוב וכשרע. השותף, בניגוד לבחור לא מוכר שזה עתה פגשנו בפאב או בדייט, נמצא שם הרבה פעמים, מוכן לשאול ולהקשיב. כך, באופן טבעי וללא כוונה מראש, הוא הופך לא פעם לחבר ולמקור תמיכה אמיתי. אפשר לדעת עליו הכול, ולכן לא פעם האינטימיות מתפתחת מהר יותר, אבל גם הריבים מגיעים מוקדם מאוד, לפעמים עוד לפני שהקשר מתחיל".


טליה (שם בדוי), סטודנטית למדעי החברה בתל אביב, מכירה את הבעיה הזו מקרוב. "לעוז הייתה דירה ממש קרובה לאוניברסיטה ובמחיר שיכולתי להרשות לעצמי. כשהוא ראיין אותי, ציינתי לעצמי שהוא ממש חמוד אבל לא התמקדתי בזה. חשבתי שמקסימום יהיה לי יותר נחמד להביא חברות הביתה".

מה יצר את השינוי?


"זו הייתה השנה הראשונה ללימודים, שמטבעה היא קשה ובודדה, וביליתי הרבה זמן בבית, איתו. הוא היה בעצם כל החיים החברתיים שלי. מארגן לנו טייק־אוויי, מביא סרטים ושתייה, דואג לי כמו ידיד טוב. היה כיף להיות איתו, עד שיום אחד קלטתי שאני אשכרה מפנטזת עליו ורוצה שנהיה ביחד".


איך הוא הגיב?


"התלבטתי הרבה אם ואיך לספר לו. יום אחד השתכרנו מול הטלוויזיה ופשוט אמרתי לו: 'אני מאוהבת בך'. הוא שתק כמה רגעים, ואז התחיל לנשק אותי והוביל אותי בעדינות לחדר שלי. בבוקר התעוררתי מאושרת ומצאתי מיטה ריקה. עוז השאיר לי הודעה על המקרר שזו הייתה טעות ושהוא לא מרגיש אותו הדבר כלפיי. בכיתי יום שלם, גם כשהוא חזר באמצע הלילה והסתגר בחדר שלו, בלי לדבר איתי אפילו".

איך מסתדרים בדירה במצב כזה?


"לא מסתדרים. אני הייתי מאוהבת ומבולבלת, והוא מצא המון תירוצים לא לחזור לדירה כשאני שם. מריבות פשוטות של שותפים, על קניות או ניקיונות, הפכו לסצנות של צעקות ובכי, שבסופן תמיד ניסיתי לפייס אותו והוא רק התנער ממני וקילל אותי. אחרי כמה חודשים הוא הכיר מישהי והביא אותה לדירה. באותו רגע הבנתי שאני לא יכולה להישאר שם עוד שנייה אחת. מילא לסבול מאהבה נכזבת ולפגוש אותו כל יום במקלחת, אבל לפגוש גם את החברה שלו אחרי שכל הלילה שמעתי אותם מעבר לקיר? שברתי חוזה ועברתי לדירת חדר, בלי שותפים. מה שבטוח בטוח".


בר תומך בהחלטה כזו: "אהבה חד־צדדית היא תמיד מאכזבת וכואבת, אבל כשמדובר באנשים שחולקים מרחב קטן של דירה משותפת, הקושי גדול עוד יותר. לפעמים הכאב כל כך גדול שחייבים לפרק את השותפות. במקרים אחרים עדיף לנסות להסיח את הדעת ולמלא את הלב מחדש. אם השותף שלך כבר מצא אהבה חדשה שהוא לא מהסס לקיים לידך, אני ממליץ לך לעזוב את הדירה בהקדם האפשרי. בין אם הוא עושה זאת בכוונה או מבלי משים, בכל מקרה זה ודאי מציק ומכאיב לך, וטוב יהיה אם תחסכי זאת מעצמך".


ואם הוא מתוודה בפניי על אהבתו היוקדת, אבל אני ממש לא בעניין שלו?

"מדובר בסיטואציה רגישה, ואת צריכה להמשיך להתייחס אליו כרגיל, תוך מודעות גבוהה למצבו הפגיע. כדאי להימנע מלהציג בפניו בחורים שאת יוצאת איתם, להשתדל לא 'לנפנף' מולו בקשרים אחרים שאת יוצרת, ולכבד את זה שמעכשיו כנראה שהוא יהיה מדוכדך, לפחות במשך תקופה מסוימת".

החדר האינטימי שלי

נניח שאני מראיינת שותפים פוטנציאליים ומולי יושב אחד הגברים השווים בארץ - כדאי להחתים אותו מייד בתקווה שיקרה משהו ליד מדף הקורנפלקס, או להכניס את מספר הטלפון שלו לנייד?


בר: "התשובה תלויה בך, ובשאלה אם את רואה בזה סיכון או סיכוי. יש אנשים שמקווים בסתר לבם שיחסים שהתחילו כשותפות רגילה יהפכו עם הזמן, בדרך טבעית, לזוגיות. הסכנה, כמובן, היא מה יקרה אם הזוגיות שתיווצר בין שני השותפים לא תצליח. מה עושים עם שברון הלב ואיך ממשיכים לנהל את השותפות כשהזוגיות הסתיימה?"


אז עדיף להימנע? להקדים תרופה למכה?

"ההיגיון הקר אומר שכן. ביתי הוא מבצרי. הבית אמור להיות אי של שקט ושפיות, שאליו אנחנו בורחים מכל העולם ומסתתרים. אבל אם מסתבכים רומנטית עם השותף לדירה, תחושת הביטחון הולכת לאיבוד ואיתה הנוחות, ולכן אולי עדיף לוותר מראש. הבעיה היא שבמקרים של הלב – לא תמיד מספיק שמחליטים".


יום אחד את מתעוררת ומגלה שאת מאוהבת בשותף שלך מעל הראש (צילום: אימג'בנק / GettyImages)

יותם, עצמאי בן 27 מאזור ירושלים, יודע עד כמה הלב קובע במקרים כאלה. "הייתי חייב לעזוב את היישוב שגדלתי בו ומצאתי דירה בעיר, אצל חברה של אימא שלי, שהציבה בפניי תנאי: לגור עם בחורה, כדי שרמת הניקיון תישאר בגבולות הסביר. עשיתי ראיונות למלא בנות עד שהגיעה אליס, תלמידת חו"ל באוניברסיטה וכוסית אמיתית. התלבטתי אם להכניס אותה לדירה, כי הרגשתי שאני עלול להתאהב בה וזה יסבך הכול, אבל היצר גבר עליי".


כלומר, בעצם בחרת כשותפה מישהי שידעת שאתה עשוי להידלק עליה?


"בדיעבד אני יכול להגיד שכן, אבל אז פשוט שמחתי לגור עם מישהי שנראית טוב. מבחינתה לא היה שום סיכון, כי היא כל הזמן דיברה והתכתבה עם החבר שלה בחו"ל. פעם עשינו שיחה כזו לתוך הלילה, על אהבה וסקס, והיא אמרה שאני מאוד חמוד, אבל בכלל לא הטיפוס שלה. ככה שאפילו את התקווה הקטנה הזו של 'אולי יום אחד' היא הרסה לי".


אז מה הייתה התפנית הדרמטית?

"לילה אחד היא נפרדה מהחבר שלה ובאה להתנחם אצלי. מטפיחות על השכם זה הפך לליטופים ונשיקות, והיא סיפרה לי שהיא דיברה עליי המון וזה הפריע לו, עד שהוא ביקש ממנה לבדוק ברצינות אם אני שותף או חבר. התוודיתי שגם אני מרגיש משהו כלפיה, אבל לא הרשיתי לעצמי לעשות שום דבר".


ומאז אתם חיים באושר ועושר?

"לא ממש. היו לנו שלושה חודשים נפלאים של אהבה וסקס, אבל הקשר נעשה אינטנסיבי מדי. יצאנו, ישנו וניקינו ביחד, והיינו כל היום אחד בתחת של השני. מרוב שהקשר היה חזק, מריבות שברגיל אפשר היה לפתור בקלות הפכו לארוכות ומאיימות, עד שנפרדנו".


בעיניך, השותפות תרמה לקשר שלכם או הרסה אותו?

"הייתי מעדיף לפגוש את אליס במסגרת אחרת. בגלל שבעצם גרנו יחד מיד כשהכרנו, הרגשנו מהר מאוד כמו זוג נשוי. לא הייתה לנו הציפייה של 'מתי אראה אותה שוב' או 'מתי הוא יתקשר'. הכול היה בחוץ, לטוב ולרע, והלהבה הגדולה שרפה אותנו מהר. אני מניח שאם לא היינו שותפים אולי היינו מתנהלים נכון יותר, עם הפסקות ומקום לכל אחד מבני הזוג, ועדיין היינו יחד, אבל אי אפשר לדעת".


בר ממליץ להקפיד על מתן ספייס כדי לשמור על שלום בית: "זוג שותפים לשעבר אינו שונה מכל זוג טרי אחר בכל מה שנוגע לשמירה על פרטיות או מריבות הקשורות לבית, וגם הפתרונות דומים".

איך כדאי לשמור על פרטיות?


"לא סביר לשמור על שתי מיטות נפרדות, כי ממילא עסוקים מאוד במיטה ביחד, אבל כדאי לחשוב על דרכים אחרות לשמור על פרטיותו של כל אחד מבני הזוג, גם מבחינת הזמן הפנוי וגם מבחינת המרחב בבית".


אז איך מנהלים מריבה בקשר כזה? כל אחד מסתגר בחדר? ישנים אצל חברים?


"יש זוגות שאצלם כל אחד הולך לחדר אחר, יש כאלה שעוברים לישון אצל חברים או אפילו חוזרים להורים. אם המריבה גוררת פרידה, סטאטוס ה'שותפים' הראשוני מקבל משנה תוקף, וכל אחד חוזר לישון בחדר שבמקור היה שלו".


במקרה של פרידה צריך גם לפרק את השותפות, או שאפשר לנסות להמשיך לחיות יחד?


"רוב השותפים שהפכו לזוג היו מעדיפים לפרק את השותפות כשהזוגיות מסתיימת, אבל לא תמיד זה מתאפשר מסיבות כספיות, טכניות ואחרות. במקרים כאלה ממשיכים לגור יחד, תוך מינימום פגיעה אחד בשני. לעיתים צריך לקבוע כללים חדשים. למשל, אם נהגתם להיכנס למקלחת כשהאחר היה שם – אולי תבחרו עכשיו להפריד. נכון לחזור ולהפריד גם קניות לבית, ניקיונות ושאר מטלות ששותפים מתחלקים בהן".

להם זה הצליח

לתמר וליאון אורני־דוד, יזמים בתחום העיצוב והאמנות שחלקו דירה והפכו לזוג נשוי, השאירה חוויית השותפות דווקא טעם טוב בפה. "כשסיימתי את התואר, הצטרפו לדירה שבה גרתי במרכז תל אביב שותפה ושותף חדשים", מספרת תמר. "לשותף קראו ליאון, ודי מהר הפכנו לידידים מאוד טובים. היינו יוצאים יחד למסיבות, בתקווה שישחק לנו המזל עם בני המין השני. כשלא הצליח לנו, נהגנו לחזור יחד הביתה, כל אחד לחדר שלו".


אז איך מידידות הגעתם להחליף נדרים?


"בכול אשמה הטלוויזיה שלו. למרות שהכרזתי שאני לא צריכה טלוויזיה, איכשהו הייתי מתגנבת לחדר שלו לראות איזה סרט או סדרה בכבלים. במשך הזמן נשארתי לראות עוד סדרה ועוד סרט, והתחלתי להירדם איתו במיטה שלו, להתעורר בשתיים־שלוש לפנות בוקר ואז ללכת לישון בחדר שלי".


עד שיום אחד נמאס לך מהטיולים הליליים?

"היה מתח באוויר, אבל לא התייחסתי אליו. יום אחד ראינו סרט, ופתאום דבר הוביל לדבר, התכרבלנו ונשארנו יחד כל הלילה. למחרת קמתי במיטה שלו, מבולבלת לחלוטין, והצלחתי לחשוב רק 'אוי ואבוי' ו'זה לא ייגמר טוב'. הסתלקתי מהבית לכל היום, וכשחזרתי הסתגרתי בחדר והתעלמתי מליאון לגמרי. הוא בא לשאול מה הקטע שלי, אבל אני רק נפנפתי אותו ואמרתי שאני עסוקה. בסוף, בחצות, הוא בא לחדר שלי עם הכרית שלו ופשוט הכריז שהוא נכנס למיטה. מאז אנחנו ביחד".


מה היתרונות בלצאת עם השותף שלך?


"כשאת מתחילה לצאת עם מישהו את בדרך כלל מקבלת חתול בשק. אבל אם זה השותף שלך, אין יותר מדי משחקים כי אתם מכירים בצורה הכי אמיתית שיש. כשליאון ואני הפכנו לזוג, היה לי ברור שלא צפויות לי הפתעות רעות בשטח: ידעתי מה אני אוהבת בו, ואפילו כבר הכרתי את המשפחה שלו ואת סאגת האקסית שלו".


יש לקשר כזה גם צדדים פחות ורודים?

"לא תמיד יש זמן להתגעגע. מצד שני, כיוון שיש גם עבודה ללכת אליה ועוד מחויבויות, בכל זאת יצא לנו להתגעגע אחד לשני, והיו מקרים שליאון עשה לי הפתעה וקפץ לבקר אותי בעבודה. בגלל שהיינו שותפים והכרנו לפני כן הסתדרנו טוב, וזה עזר לפשט תהליכים מסובכים. כשהחלטנו שאנחנו ביחד בעצם עברנו דירה בלי לעבור דירה: את החדר שלי הפכנו לחדר שינה ואת החדר שלו לחדר עבודה, ולא היו ריבים על כלים או כביסה. בסך הכול השותפות הזו הצליחה מאוד".

* שם מלא:
* אי-מייל:
* טלפון:
מעוניין ב: