מאמרים

"תשליך" של חטאי זוגיות קודמים

ביום הראשון של ראש השנה, אחר הצהריים, נוהגים הדתיים ללכת לים או לנהר, לנער את הבגדים, לזרוק למים פירורי לחם שהיו בכיסים, להתפלל שם תפילה מיוחדת – "תשליך" - ובאמצעות הטקס הזה "להשליך" את העבירות שלהם לים, ולהיטהר לכבוד השנה החדשה ויום כיפור המתקרב.  מי שלא עשה "תשליך" בראש השנה, יכול עדיין לעשות זאת בכל אחד מעשרת ימי תשובה. מטרת המנהג היא לעורר את האדם, על ידי מעשה חיצוני, להגיע להתבוננות פנימית, ולהתחייבות עצמית לתקן ולשפר את מעשיו.

היינו רוצים להציע לחשוב על מנהג דומה ביחס לזוגיות ויחסים: כמו שצריך להטהר מחטאי השנה הקודמת על מנת להכנס "ברגל ימין" לשנה החדשה – כדאי להתנקות משיירי ו"חטאי" זוגיות קודמים – כאקט הכרחי לפני שנכנסים לקשר חדש.

"החוזה" הזוגי

בכל זוגיות יש "חוזה" בין שני בני הזוג. ברוב המקרים לא מדובר על חוזה כתוב, ועיתים קרובות הוא אפילו לא נמצא כלל במודעות – אבל הוא קיים, ומבסס את "חוקי הקשר" – הנורמות, המנהגים, הציפיות של שני הצדדים אחד מהשני, סדרי העדיפויות, המותר והאסור, הכדאי, הצריך, המוכרחים והאי-אפשר-בלי...

החוזה הזוגי מתעצב תוך כדי הקשר, ומה שמתחיל כאקטים כאילו מקריים, הופך במשך הזמן למבנה יציב וקבוע, שכמעט אין עליו עוררין: באיזו תדירות מבקרים כל משפחה בשבתות? אצל מי נמצאים בחגים? האם קונים מתנות בחגים? איזה סכומים נהוג להוציא? הפתעות זה כיף, או שצריך לתכנן הכל מראש? יום הולדת הוא מאורע גדול או חג קטן? האם מדברים בפתיחות על מה שמרגישים? האם מטאטאים מתחת לשטיח נושאים מסוימים? על מה מותר לדבר ומתי? מה אסור להזכיר אף פעם? איך רבים? מי מפייס? מה הגבולות ששני בני הזוג מסוגלים לסבול בזמן משבר ומצוקה? מה הקוים האדומים של כל אחד מהם?

צימר יוקרתי או אוהל במדבר? חופשה בחו"ל או טיול בארץ? אילת או ים המלח? הצפון או הדרום? בית קפה או פאב? סרט או הצגה? זאפה או בארבי? ג'ינס או מחויט? האם מותר לפתח תחביבים לחוד או שהכל עושים ביחד? מה היחס לחברות שלה, לחברים שלו? איך מתייחסים לאקסים והאם מותר להשאר בקשר איתם?

הרבה סעיפים מהחוזה הזוגי עוסקים בסקס, ולמרות שאלה הסעיפים הכי קשוחים, שכמעט אין חריגה מהם, אלה גם ברוב המקרים הסעיפים הכי פחות מדוברים: סקס בלילה או בבוקר? תמיד במיטה או שמותר גם לגוון? חזק או חלש? מהר או לאט? גם וגם או או? מה התדירות? כמה פעמים בכל פעם? מותר לעשות קולות? מותר לנסות דברים חדשים ? האם אתה יודע אם היא נהנתה? אוראלי? אנאלי? משחקים? אוננות? פורנו? פנטזיות? חולקים או כל אחד לעצמו? מדברים על זה או רק עושים את זה?

חשבון נפש בסיום הקשר

כשנגמרת זוגיות, בין אם יזמנו את הסיום או שהוא נכפה עלינו על ידי הצד השני, זו יכולה להיות הזדמנות טובה לחשבון נפש: מה אהבנו שם? בעצמנו? בצד השני? על מה נרצה לא לחזור?  מה נרצה לתקן ולשפר בפעם הבאה? מה נגדיר מעכשיו כקוים אדומים שלנו?
אספנו נקודות למחשבה, שכדאי לשים לב אליהם ולכלול אותם ב"חשבון הנפש" שלכם:


התקשורת בקשר

יש קשרים שנגמרים, אבל כבר מזמן שני הצדדים ידעו שמשהו לא בסדר, רבו, או ניסו לטפל בבעיות, בעצמם או עם מטפל זוגי. במקרים אחרים הקשר נגמר אחרי שצד אחד, שכל הזמן "בלע" את הביקורת והתסכולים שלו, מוציא אותם בכעס גדול, שהורס את הכל, ואחר כך כבר אי אפשר לתקן. איך הייתם מגדירים את רמת התקשורת והפתיחות שאפיינו את הקשר שלכם? האם הייתם גלויים אחד עם השני? אמיתיים? איך תרצו לשפר את זה בקשר הבא?
כשחושבים על התקשורת בקשר שנגמר, כדאי להקדיש מחשבה מיוחדת לריבים - האם ידעתם לריב? קשר טוב הוא קשר שבו יודעים לריב ולהתפייס. הריב לא הורס את מה שהיה לפניו, ואפשר להמשיך בקשר אחריו. איך תרצו לריב אחרת בקשר הבא? מה השיעור שאתם צריכים לקחת מהקשר הזה לגבי התקשורת שלכם?

להמנע מעקרון המטוטלת

כשחושבים על הדברים, רגע לפני הקשר הבא, כדאי לנסות להימנע  מ"עיקרון המטוטלת": לא צריך לעבור מקיצוניות אחת לקיצוניות שנייה. כן, כנראה שיש מקום לשינוי, אבל הוא יכול להיות שינוי רגוע ולא חייבים לזוז בבת אחת 180 מעלות: אם היא חנקה אותך בקשר של אתמול, אתה לא חייב לצאת כל ערב עם חברים בקשר של מחר. אם הוא היה קמצן קיצוני, את לא חייבת עכשיו לבזבז על עצמך את כל החסכונות בשנה...

מה שחיבר הוא גם מה שמפרק
מומלץ לנסות ולבדוק במהלך חשבון הנפש הזה האם חלק מהדפוסים, תכונות, והתנהגויות שבגללן אנחנו עוזבים את הקשר הזוגי הן בעצם אותן הסיבות שבגללן נכנסנו לקשר מלכתחילה? זויות שהלהיבו אותנו בבן הזוג בתחילת הקשר, יכולות בסופו של יום להיות בדיוק הסיבה לפירוקו: קודם ראית אותו כיציב, אחד שאפשר לסמוך עליו, אבל כעת תתלונני שהוא משעמם, בנאלי וחוזר על עצמו.... קודם ראית אותה כבעלת מעוף, רחבת אופקים וגמישת מחשבה, והיום אתה מתלונן שהיא לא מחוברת לאדמה... המסעיר של אתמול הוא האימפולסיבי ולא מחושב של היום... המחושבת של אתמול היא הקמצנית של מחר...

השלכות
הרבה מהביקורת והכעס שיש לנו כלפי הצד השני בקשר, היא בעצם קושי שיש לנו עם עצמנו, שאנחנו משליכים על הצד השני. הזוגיות היא מראה שלנו – לא תמיד מהסוג המחמיא. לפעמים היא מראה לנו תכונות שלנו, שהיינו רוצים לשכוח מהן. לפעמים היא מדגישה אזורים בנפש, שכבר חשבנו שנפטרנו מהם, אבל הם עדיין שם. רגע אחרי שהשלכתם את בן הזוג לכל הרוחות – אולי כדאי להחזיר לתוך עצמכם את החלקים המושלכים ולבדוק – מה מכל הביקורת, הכעס והדברים שהשניאו אותו עלי הם בעצם עניינים לא פתורים שלי עם עצמי, שנמצאים בעצם בתוכי? אם הם עוד כאן, כדאי לעבוד עליהם, כי זריקת בן הזוג לא באמת פתרה אותם...

משחק השאלות
דרך שונה ומעניינת להבין את  דפוסי המחשבה וההשלכות שלנו היא לשחק ב"משחק השאלות". רשמו לעצמכם עשר שאלות שהייתם רוצים לשאול את בן/ת הזוג לשעבר שלכם, שאלות משמעותיות שתמיד רציתם לשאול, שלא ברורה לכם התשובה, או כאלה שחשוב לכם לדעת מה יענה עליהם בן הזוג.
עכשיו ליד כל שאלה הוסיפו שתי עמודות. בראשונה נסו לענות על השאלה כאילו הופנתה אליכם. ובשניה רשמו מה למעשה אתם חושבים על בן הזוג כשאתם שואלים את השאלה. והתוצאה ... מעניין לא ?...

דפוסים חוזרים
האם אנחנו מנציחים דפוס, שגורם לנו ללכת שולל שוב ושוב אחרי האדם שלא מתאים לנו? לפעמים לוקח כמה פעמים עד שאתה מגלה שאתה בעצם כל הזמן בקשר מאותו סוג. דפוסים חוזרים יכולים לבא בשתי צורות: הקלה לאיתור, היא סיפור שנגמר תמיד באותה הצורה: בכל פעם מחדש אתה פותח את הלב ומישהי שוברת לך אותו לרסיסים... בכל פעם מחדש את מוצאת מלאך נוטף דבש, ומגלה מאחורי התחפושת איש מסוכן ואלים.... הצורה המורכבת יותר, של דפוס חוזר, היא כזו שבה הסיפור לא ממש חוזר על עצמו, אבל יש בתוכו אלמנט שמשתחזר שוב ושוב: בפעם הראשונה אתה בגדת בה, בפעם הבאה נבגדת על ידי החברה השניה, בפעם השלישית חווית בגידה כשהוריה הכריחו אותך לחתום על הסכם ממון, ובפעם הרביעית גילית אחרי שעברתם לגור שהיא בעצם נשואה לחיות המחמד שלה, או לחברה הטובה, או לאמה, או לעבודה, או לספורט.... דפוס חוזר...

לזכור את הטוב
כשאנו עושים את חשבון הנפש, רגע לפני ה"תשליך", חשוב לשים לב גם לדברים הטובים שהיו בקשר שנגמר. גם אם הקשר נגמר, ובסופו של דבר לא התאים לנו לנצח, אנחנו עדיין יכולים ללמוד בעזרתו על עצמנו, בזכות מה שהיה בו, ולאו  דווקא בזכות מה שהיה חסר. את החוזקות האלה נחפש גם בקשרים החדשים שלנו. אפשר לשחזר את החלקים הטובים.

* שם מלא:
* אי-מייל:
* טלפון:
מעוניין ב: